第二章 蒙召傳道



當我向你講述我過去經驗的時候,我也要向你述說一下我是如何蒙召傳道,并在此過程中神如何對待我的經過。

我清楚地認識主也有五、六年的時間了,既然看見我們主耶穌基督的偉大,以及我個人對祂的需要,并且能將我的靈魂交托給祂,所以一些有適當判斷和過著聖潔生活的聖徒,似乎覺得神已認為我能夠幣解神的聖道,且賜給我表達的能力,能將我所看到的真理傳給人,于是就邀請我在一些聚會中對他們說些勉勵的話。

起初我因害怕不能勝任,就一直推辭,但是他們卻不斷地邀請我。最后我同意了,但只答應在較小的聚會中有一兩次機會,可是這就已經使我感覺吃力了。于是我就在他們中間考驗自己的恩賜,似乎我所說的都令他們得祝福﹔后來在至大的神面前他們告訴我,我所說的確實都令他們得到幫助和安慰,他們就感謝慈悲的父神,將這恩賜賜給了我。

后來有一些人常到鄉下去教導聖道,他們就邀我一同前往。有時候我也講道,并且時常在公共的場合講道,而那些邀請我去鄉下的人,也很高興地說他們的靈性也得到造就。

此后教會的人就覺得我應該講道,于是在大家禁食禱告之后,就按立我在信者與不信者中間作例行的講道。此時,我心中有一個很大的愿望,就是向那些不信的人傳道,這并不是為著榮耀自己,乃是因為那時關于我未來永世的情況,特別受到撒旦的攻擊,使我的心靈倍受痛苦之故。

如果我不運用傳道的恩賜,我將心感不安,不僅僅是因為弟兄姊妹的渴望,也是因為保羅在哥林多前書中所說的話:"弟兄們,你們曉得司提反一家,是亞該亞初結的果子﹔并且他們專以服事聖徒為念﹔我勸你們順服這樣的人,并一切同工同勞的人"(林前十六15、16)。

從這節經文中我可以看出,聖靈從沒有將這個恩賜埋藏在地下,祂乃是吩咐并激勵這樣的人去運用他們的恩賜,并且差遣那些有才干、預備好了的人去工作,而且他們對于服事聖徒的工作是"專以服事聖徒為念"。在那些日子,這句經文不斷縈回在我腦際,在我所服事的工作上不斷鼓勵我,加添我力量。我也從別處經文得到鼓勵,這些經文都提到那敬虔之人的榜樣(徒八4﹔十八24、25﹔羅十二6﹔彼前四10)。雖然在眾聖徒中我是最不肖的,可是我仍然一心一意的要作此聖工。雖然我還是戰兢,但我仍然按照我信心的大小來傳揚此福音,正如神在祂的聖道中所指示我的。當我在傳道的時候,從各方有數以百計的人來聽我講道。

感謝神,祂賜給我一顆關切、憐憫人靈魂的心,這使我努力對人們傳達這寶貴的信息,如果神賜福,就能儆醒他們的良心。主垂聽了我的祈求,因為在我傳道不久,就有人受所傳道理的感動,并且在他們心中產生很大的沖激,因為他們所犯的大罪,而需要耶穌基督。

起初我不敢相信神會借著我向人心說話,因為我實在不配。然而那些因著我所傳的道而被驚醒的人,卻特別的愛我并尊敬我,雖然我一再強調那并不是因為我能說什么,但他們還是公開地宣稱是如此。其實他們是在替我稱謝神,因為我實在是卑微不配的人,神卻使用我成為祂的器皿,將救法指示給那些人。

當我看見那些聽道者,在生活上有改變,在言語上也與以前大不相同,他們的心也非常愿意認識基督,并且為神差遣我到他們那里去而歡喜的時候,我就有一個結論,覺得那必是神借著我祝福了祂自己的工作。后來有主的話臨到我,使我的心非常安舒:"將要滅亡的為我祝福。我也使寡婦心中歡樂"(伯二十九13)。

于是我滿心快樂。是的,神借著我的講道拯救人,他們所流的眼淚,就是我的安慰與鼓勵。這使我想起聖經上的話:"除了我叫那憂愁的人以外,誰能叫我快樂呢"(林后二2)?并:"假若在別人我不是使徒,在你們我總是使徒﹔因為你們在主里正是我作使徒的印証"(林前九2)。在我傳道時我注意到,主引導我從神的話對于罪人是如何說的這方面開始傳起﹔那就是定一切屬肉體的人為有罪,并清楚說明神的咒詛是在所有的人身上,而這所有的人是一進到這世界就受到咒詛。我對于這一方面的工作很容易達成,因為律法的恐怖以及我的過犯,曾經很沉重的壓迫過我的良心。我所傳的,是我曾經經歷過、感受過的,就連內心中的痛苦、嘆息,也毫不諱言的說出。

實在說來,我像是從死人中出來,被差遣到他們那里去的一位,我是帶著鎖鏈而去,帶著捆綁對他們講道,在我良心中有一種他們需要小心、逃避的火。我可以誠實地說,我多次出去講道都是懷著罪感、恐懼出去的,直等到站上講台才覺平安、自由地到結束。可是一下講台就又回到恐怖、罪感的情況中,雖然如此,但神卻不斷地恩待我走下去。

這樣的情形繼續了有兩年之久,其間我大聲疾呼地反對人的罪惡,以及他們因為罪所能遭遇到的可怕情境。此后,主用確切的平安與安慰進入我心,叫我知道神恩與我同在。

所以我開始改變我傳道的方式,我仍然是傳我自己所幣解、所感覺到的事,但如今我卻更把耶穌基督的職分,以及祂與世界的關系,并祂帶給世人的福益,都指示給每個人,而且也指出、定罪、移除那些虛偽的倚靠,就是世人所依賴而滅亡的事。如今在時間上,我傳講基督與我以往指責罪是一樣的長。

此后,神又讓我明幣與基督聯合的奧秘,所以我也將這一點傳給人。五年間我將上述神話語的三個主要點傳給人們,而后就來到我目前的景況中--被關在監獄里。我來此已有五年之久--為的是因著受苦的方法來堅固真理,正如我從前借著講道來証明、堅固真理一樣。

感謝主,在我一生的傳道中,我都誠懇地呼求神使祂的道能拯救人的靈魂,因為我怕仇敵魔鬼將道從人心中奪去,以致結不出果子來。我企圖傳神的道,以致有人能理解到他自己所犯特別的罪。
自從我傳道之后,我的心特別想到,主的道一傳出來,就像雨水落在石頭地,因而我常從內心喊道:"噢,巴不得那些今天聽我講道的人,都能像我當初一樣看出罪、死亡、地獄、神的咒詛到底是什么!"以致他們能明白神的恩典與慈愛,那就是借著基督而臨到人的,不拘人們是在什么樣的情況中,即使他們是祂的仇敵!我常常對主說,如果因著我在他們眼前被殺,而成為儆醒他們的工具,并使他們在真理上得以堅固,那我寧愿被殺。

當我特別講到在基督里的生活不是靠行為乃是靠恩典的時候,就好像有天使在我后面鼓勵我,使我心靈中有能力,并有屬天的証據,令我不遺余力地闡明這奇妙的道理,証明它,且系在會眾的心上。因為這個道理是真而又真的!

起初我到別處傳道的時候,各處的正規傳道人都起來攻擊我,但我下定決心不以辱罵還辱罵,我要看有多少屬肉體的基督徒能夠覺知他們自己是在可憐的情況中,因為他們是靠賴律法,并不知道自己需要靠賴基督,也不覺知基督的偉大。因為我想,時候一到,自然會有人替我伸冤,以后他們也會察看出我的工作(創三十33)。

至于聖徒間的紛爭,我從不干預,我的工作僅是本著誠實的心來傳揚主的道,以及傳揚借著耶穌的受苦與受死使罪得赦,其他一概不管。因為我知道那些事只會帶來紛爭,且神也沒有指示我要不要去做,所以我堅持地往我該做的那方面努力去做。

雖然我不反對別人這樣做,但是我卻從來不敢引用別人的思想與講章(羅十五18)。至于我則是,神的話以及基督的靈怎樣教導我,我就怎樣勇敢地傳出去,并且用我的良心來証明所說的一切。此時,雖然我不能詳述,但我卻要說,就我的經歷而言,加拉太書一章11、12節,較其他經文更適合于我。換言之,主親自教導了我許多真理。當那些聽了我傳的道而驚醒,后來又墮落罪中的人,說實在的,他們的損失對我來說是非常可怕又難過的,甚至比死了自己的孩子還難過,我盼望我說這些不致于得罪主,因為再沒有比這更令我傷心的了。我就想到自己,好像在我兒女出生之地擁有大批的財產,也覺得自己比基督教界的領導者更榮耀更蒙福,因我為神工作的榮耀,超過了世間的一切榮耀。以下几節經文,的確是奇妙的:"這人該知道叫一個罪人從迷路上轉回,便是救一個靈魂不死,并且遮蓋許多罪"(雅五20)。"義人所結的果子,就是生命樹﹔有智慧的必能得人"(箴十一30)。"智慧人必發光,如同天上的光﹔那使多人歸義的,必發光如星,直到永永遠遠"(但十二3)。"我們的盼望和喜樂,并所夸的冠冕,是什么呢?豈不是我們主耶穌來的時候,你們在他面前站立得住么?因為你們就是我們的榮耀,我們的喜樂"(帖前二19、20)。

每當我要為神作特別工作的時候,我心靈中都會有一極強烈的愿望要出去傳道,也會特別記起某些人,而為他們的靈魂得救大聲呼求﹔當我到那地去傳道時,這些人就成為神賜給我傳道的果實。有時我注意到,在我的講道中,隨口說的一句話所帶來的力量,都較整篇信息有能力。有時我覺得一些講道真是一事無成,但誰知竟是最有成就的。有時我覺得講的很有把握,可是結束時卻毫無成效。
我也注意到,每逢我對罪人講道時,撒旦都咆哮如雷,它的手下也向我攻擊。有時當罪惡世界受到極端攪擾的時候,許多人的靈魂就會因著神的道而得到儆醒。我可以想你提些例証,但我現在卻不想說。

為了完成我傳道的職分,我急于前往罪惡深重、離神最遠的地區去傳道,我這樣做并不是因為我怕將福音傳給那些受過教誨的人,這乃是我心靈之所趨。保羅說:"我立了志向,不在基督的名被稱過的地方傳福音,免得建造在別人的根基上"(羅十五20)。

在我的傳道中,為了人靈魂得救成為神的兒女,我實在為他們受了生產之苦,若不得著一些果實,我是永遠無法滿足的。若不結果子,不論誰稱贊我,我都不放在心上﹔如果結了果子,那不論誰咒罵我,我也毫不在乎。我常常想到下面這段經文。

兒女是耶和華所賜的產業﹔所懷的胎,是他所給的賞賜。少年時所生的兒女,好像勇士手中的劍。箭袋充滿的人,便為有福﹔他們在城門口,和仇敵說話的時候,必不至于羞愧(詩一二七3-5)。

如果人們忽視基督與救恩的價值,而只是一味的沉醉于觀念、看法中,那真是我最討厭的事了。每當我見到一個人真正的覺知自己有罪,特別是那不信的罪,并且看到極端想靠基督得救而心中火熱的人的時候,我心中就深為他們高興,因為他們實在是有福的人。

但是在這傳道工作上,正如在其他事情上一樣,我也遭遇到試探。有時我會心灰意懶,怕自己對別人沒有什么幫助,和別人說話時也辭不達意,在這樣的時候,昏沉總是抓住我,使我渾身無力。有時當我面對會眾傳道時,褻瀆的思想也會強烈地臨到我。有時原本非常清晰流暢的証道,突然間會一片黑暗,令我不知接下去該說什么、如何結尾。還有的時候,當我傳講聖經中一些非常重要的真理時,撒旦就來攻擊我,說:"什么,你要講這段聖經?你最好不要講,因為這段經文對你非常不利,它會定你的罪,所以你絕不可以講這段經文。如果你一定要講,那你就必須為逃避你的罪而預留一條后路。如果你非講不可,那你真是惹火上身、自取其辱啊!"

魔鬼給我的這些建議,我都沒有接受,相反地,只要我一有機會,我就在講道中攻擊罪惡與過犯,即令它也使我的良心感覺有罪,我也毫不顧惜。我想我就好像參孫一樣,"情愿與非利士人同死"(士十六30)--情愿這樣按著正義分解真理的道,也不愿意在解釋神話語上亂打折扣、心懷不軌。你既教導別人,還不教導自己嗎?借著平鋪直敘的方式傳道,使人自覺有罪,比借著在不義中,為遮掩己罪,而隱藏神的真理的傳道要強上好几倍。神在這方面也幫助了我,我要稱頌祂!

我發現在我為基督工作的這件事上,我也受到試探,那就是心生驕傲。但感謝主的憐憫,我沒有進入和順從這試探。雖然主賜給我恩賜、才干,但是每一天我都看見自己心中的邪惡,致使我慚愧的無地自容,所以我覺得我肉體上的這根刺,是神賜給我的恩慈(林后十二7-9)。

同時,神的話也帶著尖銳的力量臨到我,這是關系到雖然有神的恩賜,但最終還是滅亡的經文。例如:"我若能說萬人的方言,并天使的話語,卻沒有愛,我就成了鳴的鑼、響的鈸一般"(林前十三1)。

一個響的鈸是一種樂器,會使用的人可以使它產生動人心弦的曲調,但不會因為它而停止舞步。然而這個鈸沒有生命,而且除非作樂的人運用他的才干,不然那悅耳的聲音是不可能從它的里面發出來的。雖然這個鈸以前曾經奏出過美妙的樂曲,但是它也可能被砸碎或棄之如敝屣。

同樣,那些有恩賜但沒有被拯救的人也是如此。恩賜在神的手中,正如那鈸在大衛的手中一樣。在敬拜時大衛能用鈸來鼓舞崇拜者的心情﹔照樣,基督也能用有恩賜的人,來影響祂教會中人的靈魂。可是當使用完畢之后,基督也可能將他們挂起來,變成沒有生命的東西,即使他們曾是響的鈸。
這些話好像一個大錘打在驕傲、貪慕虛榮的人頭上。我就想,我有什么值得驕傲的,難道只是因為自己是個鳴的鑼嗎?身為一把提琴,就有什么了不起的嗎?只要有一點神生命的人,豈不比這些器皿要強得多么?此外,我還記得,這些器皿都將消失,只有愛才是永遠常存。所以我就結論說,一點點的愛、一點點的恩典、一點點真正敬畏神的心,都要比所有的恩賜來得更好、更美。我確信那些屢次蒙神恩典,雖然因為無知而忘記神恩的人,都要比那些會說萬人方言并天使話語,但卻沒有愛的人好得多。

我看透了,雖然恩賜是好的,能完成預期的事工--造就別人--可是它本身卻是空洞的,若沒有神的使用,它是無法救人靈魂的,所以有恩賜并不能証明這人與神的關系。我也發覺,擁有恩賜是件危險的事,并非恩賜本身是危險的,而是擁有之后可能產生驕傲虛榮的惡。經由那些膚淺、靈性不深之人的喝采,很容易使那些擁有恩賜的人陷入魔鬼的網羅中。

我覺得那些擁有恩賜的人,需要幣解恩賜的性質--行神跡并不能証明他是蒙恩得救的人--免得他過分倚靠恩賜而忽略了神的恩典。

他需要學習以謙卑的心與神同行,不要看自己過于所當看的,要記得這些恩賜并不是屬于他的--恩賜乃屬教會,他是由于這些恩賜,才成為教會的仆人,而且末了他還必須向主耶穌報告他作管家職分的情形。如果他能提出一個圓滿的報告,那將是件好得無比的事。

恩賜人人愿得,但是若得神大恩典,雖無大恩賜,也要比得大恩賜而無神的大恩典來得強。聖經并沒有說主耶穌賜下恩賜與榮耀,乃是說祂賜下恩典與榮耀。凡接受主所賜真正恩典的人有福了,因為恩典是榮耀的先驅。

當撒旦看見這試探不能成功時--破壞我的傳道,使我的傳道不發生效力--它就改弦易轍,用另外的方法來攻擊我。于是它就攪動那些無知、邪惡之人的心來羞辱我。凡是魔鬼所能使用的惡招,都無所不用其極的來攻擊我,以為這樣我就會放棄傳道。

首先有謠言傳開,說我是巫師、耶穌會的人、強盜等等。

關于這些事,我只能說,神知道我是無辜的,至于那些控告我的人,他們最好准備在神兒子的審判台前與我對証。除非神賜給他們悔改的心(我也正如此為他們禱告),不然在那里他們將要為誣告我的事,以及他們所作其他的罪孽有所陳明。
據傳,他們是証據確鑿地說我在外面有女人,還有一個私生子。魔鬼能將這些漫罵加在我身上,我實在引以為榮,因為如果世界不用這種邪惡的方式對待我,那我就要懷疑自己是否真是神的兒女了。主耶穌說:"人若因我辱罵你們,逼迫你們,捏造各樣壞話毀謗你們,你們就有福了。應當歡喜快樂,因為你們在天上的賞賜是大的﹔在你們以前的先知,人也是這樣逼迫他們"(太五11、12)。
假如魔鬼對我的攻擊超過這些二十倍以上,我也不在乎,因為我問心無愧、良心平安,該羞愧的倒是那些說我壞話,以及那些虛偽地控告我在基督里的正直行為的人。

關于那些唾罵我的人,我該怎么說呢?我該威脅他們嗎?我該諂媚他們嗎?我該勒住他們的舌頭叫他們不罵我嗎?不,我不該這樣做。除非他們的罪惡滿盈了,不然他們將一直說下去。我要把這些譏諷、辱罵當作榮耀,而被嘲弄、羞辱與謾罵,乃是我作基督徒的分內之事,因為這些事都不是真實的,而我能為基督受辱是件非常喜樂的事。

我要請各位注意,那些控告我,說我在外面有女人的人,是何等的愚昧,我要叫他們盡可能地澈底調查,他們將發現無論在天上、人間或地獄里,他們都無法找到一個女人曾和我發生過不名譽的事。

我的仇敵在這一點上攻擊我,實是枉費心機,因為我根本不是那種人。我盼望那攻擊我的人,在這件事上也和我一樣是無罪的。即便全英國犯奸淫罪的人都受到絞刑,而我本仁約翰--他們嫉妒的對象--也不會死,因為我沒有犯這種罪。除了我的妻子以外,我對其他女人絲毫沒有興趣,除了她們的衣著、她們的兒女,或她們被提及的事之外,我甚至不覺得她們的存在。

我贊美神并稱揚祂的智慧,因為自我悔改起直到如今,祂都使我內向害羞,怕見婦女。認識我的人都能為我作見証,他們很少見過我能自自然然地與女子愉快的交談,總是說不到五句話就走了。我不喜歡和婦女們談話,也無法在她們中間停留,也几乎沒有與她們握過手,因為我想這樣作是不太智慧的。我還曾經反對人們在離別時對婦女擁吻的事,那些人卻回答,說只是禮節上的禮貌而已,但我卻認為那并不是好的禮節﹔雖然那些人說聖經上也有提及親吻要聖潔,但我都會反問,為什么他們只親吻那些漂亮、討人喜歡的女子,而不親吻那些不漂亮、不討人喜歡的女子呢?所以這件事不論在別人眼中是多么智慧,但在我眼中卻永遠是錯誤的。

我不但對人,同時也要對天使說,在這世界上除了我的妻子之外,我還在其他女人身上犯了罪?我也求神証明我在這件事情上是無辜的。并不是因為我里面有什么良善促使我不去犯這種罪,乃是神不斷地向我施恩,并且保守了我。我常禱告神時常保守我,不單脫離這樣的罪,也保守我脫離所有各樣的罪行,并保守我進入祂的天國。阿門!

撒旦工作的結果,就是想使我在同胞中間的工作毫無價值與功效--如果可能,將使我的傳道變為無用--亦即讓我長期的遭受監禁,使我害怕不敢傳神的道,也使人們害怕不敢聽我講道。關于這些事,在下一章中我將簡略的提及。